Nas poucas vezes que me permito pensar em você me sinto confusa. É como se uma onda de prazer e dor me invadisse ao mesmo tempo. Por inteira.
Até meu semblante muda me sinto vulnerável neste momento.
Quero te abraçar bem forte e me envolver em seus braços e ao mesmo tempo, quero te manter distante de mim. Por assim me sentir segura. Longe de você. Longe de nós dois. Longe de tudo que ainda te mantém vivo aqui dentro.
Tento ignorar esses pensamentos em função de tudo que deveria ter sido e não foi, mas parece tarde demais para fazer isso agora. Parece inútil na verdade. Eles vieram com uma intensidade absurda.
Não seria justo dizer que não penso em você com uma certa frequência - bem mais do que eu gostaria de fato. Penso em tudo que poderíamos ter vivido se eu fosse uma pessoa mais flexível e menos dramática. Se você fosse um homem menos orgulhoso e volátil.
Mas aceito o fato de ser tarde demais para pensar em tudo isso agora. Aceito que o tempo passa e as coisas mudam. Sentimentos e esperanças e mais um monte de coisas mudam. Por incrível que pareça não me culpo por nada. Faria tudo novamente quantas vezes sentisse vontade - contigo eu gostaria que tudo tivesse sido em dobro.
O que mais me deixa perplexa é o fato de nem ter durado tanto tempo. Nem ter existido tantos momentos. Nem ter sido tão intenso. E ainda assim, as lembranças insistirem em permanecer. Me fazendo revivê-las com a mesma sensação de tempos atrás... Quando tudo isso ainda fazia sentido para nós dois.
Quando eu sabia exatamente onde poderia te encontrar. Quando enfim, ainda nos encontrávamos.
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