Eu olho suas fotos e sinto saudade do homem por quem me apaixonei, vejo que nada tem a ver com este de hoje, e não tô me referindo exclusivamente à sua aparência física - apesar desta ter mudado bastante também. Me refiro à você como um todo, a sua pessoa,o seu comportamento, a maneira como você me trata hoje. As coisas pelas quais você dá mais valor agora, as suas prioridades. E eu não me encaixo mais no pequeno espaço da sua extensa agenda de celular e não consigo sequer manter um sentimento de amizade por você. Mas também não seria hipócrita de não admitir o quanto eu também mudei nesse tempo todo. Eu sei que não sou mais aquela menina meiga que você conheceu. Também não sou mais tão doce e atenciosa como nos velhos tempos.
Mas em partes eu diria que a culpa por eu ter me tornado assim é sua. De tanto você me deixar de lado eu parei de me importar tanto contigo. Percebi que eu estava me comportando feito uma idiota quando você deixou de ser o mesmo. Se você fizer um esforço vai se lembrar que por um bom tempo eu ainda te desejava boa noite mesmo quando você deixou de responder instantaneamente. Me interessava por sua vida e te dava conselhos e quis te ver mesmo quando você quase escreveu na testa que não estava interessado - nem nas minhas msgs de boa noite , nem em meus conselhos sempre tão carregados de sentimento, nem em me ver.
Aliás, olhando friamente pra situação agora, eu me lembro bem que você nunca teve qualquer iniciativa pra me ver, era sempre eu. Mas eu ignorei todos os sinais. E hoje fico chateada por ter me doado tanto à um amor que não era recíproco. Por ter perdido tanto tempo, tanta energia, tantas noites de sono tentando entender aonde nos perdemos, o momento exato em que eu deixei você escapar - quando na verdade, você nunca esteve comigo de fato.
Hoje eu entendo que ter alguém por perto que está sempre procurando pela saída de emergência não é saudável - nem pra gente, nem pra ela - e você não estava inteiro comigo. Mas eu sempre soube disso.
