Inamorável...

Uma vez, em um bar, ela me disse: "Neste mundo existem pessoas inamoráveis, e eu sou uma delas"...

Aquilo me intrigou durante toda a noite, uma palavra fora do dicionário que ela usava para se descrever, e por que? A observei enquanto ela, tímida, finalizava mais um copo de cerveja. Eu estava com ela havia quatro horas, quatro horas onde conversamos sobre filosofia, arte, astrologia, cinema e viagens... Quando ela se dirigia ao garçom o bar inteiro parava para vê-la... Tinha seu carro, sua casa e era do tipo que não dependia de ninguém, então por que pensar assim? Teria ela se fechado?

Ela fez uma cara de entediada e me chamou para caminhar enquanto fumava um cigarro, até a saída sorriu e comprimento todo mundo com aquele jeito sapeca de menina do mundo...

Aquilo tudo era muito pequeno e raso para ela, conclui.

Na rua todos passavam apressados, ela se divertia com os animais abandonados, abaixou e entregou sua garrafa de água pró morador da rua, explicou o endereço de uma balada em alemão para um estrangeiro perdido que agradeceu com um sorriso, comprou chicletes de uma criança

E na minha cabeça só ecoava: inamorável.

Foram horas observando aquela garota, até não Me aguentar e voltar no assunto... Eu queria entender melhor, eu queria uma definição como num dicionário. Então ela pegou minha mão e me puxou para um bar onde tocava uma banda de rock, ficou em silêncio por longos 30 minutos observando tudo até que disse:

- olhe ao seu redor, estamos já a um tempo aqui. Durante esse tempo por nós passou uma garota chorando por que seu namorado terminou com ela ontem e hoje já está com outra, pois acredita que pessoas são substituíveis... naquela mesa tem 10 pessoas e elas não conversam entre si pois estão nos seus smartphones, talvez aquela garota de vermelho seja a mulher da vida do cara de azul, mas ele nunca saberá pois é orgulhoso demais para tentar. Veja o rapaz de pólo no bar, é o terceiro copo de martíni que ele toma olhando pra loira que ta tentando chamar a atenção do vocalista que fingirá que ela não existe por causa da ruiva e da morena que ele pega em dias alternados, e ele não pode ficar mal perante as outras.

Olhe ao seu redor, não fazemos parte disso. Não somos rasos, realmente não fazemos parte disso. Entramos sem celular na mão, esperando encontrar pessoas legais, com papos legais, com relações reais e voltamos para casa sozinhos. Somos invisíveis num mundo de status onde as pessoas não vão te querer por que você mora longe, ou por que não gostam da sua cor de cabelo ou por que você não curte os beatles. Acontece tudo tão rápido que as pessoas estão com preguiça de fazer o mínimo de esforço para conhecer realmente alguém, e tudo é medido em likes. 
Eu passo por essa legião como um fantasma, pois eles estão ocupados demais para ver quem está ao redor enquanto procuram alguém no tinder. E eu me importo? Não mais. 

Sou inamorável por que não me importo com nada disso.. nenhum desses status. Não me importo em quanto tempo levo para conquistar a pessoa, se ela realmente vale a pena. Não me importo se terei que atravessar a cidade para vê-la quando tiver saudades e não me importo se ela me presentear com um ingresso pra ir ver o show dos beatles por que é importante para ela, mesmo eu detestando a banda. Por que eu sou assim, e se antes era o que procurávamos em alguém, hoje em dia somos considerados inamoráveis por manter o coração e a mente aberta."

Naquele momento eu a entendi, e me apaixonei pelo mundo dela.

Autor: Desconhecido

Estou com ciúmes de você...

Sim, eu estou com ciúmes. Estou mesmo e nem consigo disfarçar. Eu sei que eu não te quis quando você me queria e esteve todo aquele tempo à minha espera. Eu estava ocupada demais rindo de você pelas suas costas, me divertindo às suas custas mandando o print de suas conversas melosas pra minhas amigas dizendo o quanto você me queria e desejava ficar comigo. Eu me sentia o máximo. Você estava todo o tempo disponível, bastava que eu fizesse assim, que você vinha, feito um cachorrinho adestrado...

Eu tinha certeza absoluta que mesmo que eu dissesse pra você arrumar alguém que gostasse de você de verdade, que nós dois jamais daríamos certo - embora eu nunca tivesse pensado de fato nessa possibilidade - você não ia fazer isso. Porque eu era boa demais pra você perder de vista, para me trocar por umazinha qualquer. Mas eu estava enganada, você me trocou.

E é engraçado porque, não foi você mesmo que disse que nunca desistiria de mim?

Que enquanto existisse 1% de chance você não ia desistir de tentar.  Eu pensei que falasse a verdade - embora naquele momento eu desejasse de coração que você desistisse.  As vezes, quando a luz do meu celular piscava e era alguma mensagem sua, eu dizia para mim mesma como você conseguia ser tão idiota e insistente, como não  percebia que você jamais teria uma chance comigo?! Mas ainda assim, você continuava lá à espera de um milagre. À espera do dia em que nós dois ficaríamos juntos.

E agora, que você desistiu de mim, eu olho para o celular insistentemente à espera de um milagre....do dia em que eu vou voltar a receber as suas mensagens chatas. Porque eu sinto a sua falta e da sua insistência. 

E nem consigo te desejar boa sorte com Ela, porque misteriosamente, eu queria estar contigo. Era comigo que você deveria estar...

Queria ser capaz de te ignorar...

Como eu gostaria de ser capaz de te ignorar... Visualizar sua msg e fechar a janelinha, como num passe de mágica, sem trabalho nenhum de responder qualquer que fosse o que você tivesse dito - e sem peso na consciência depois.

Eu gostaria de ser fria o suficiente pra te ignorar não somente no WhatsApp. Queria te ignorar sempre que me procurasse pessoalmente, querendo me ver. Queria olhar bem no fundo dos seus olhos verdes e dizer o quanto você não tem mais valor nenhum para mim. Que eu te desprezo e não sinto nada por você, que do seu amor eu estou curada!

Como eu gostaria de olhar as suas fotos e não sentir a sua 'falta'. Olhar suas redes sociais e não sentir ciumes, passar sozinha pelos lugares onde vamos juntos de vez em quando e não desejar estar com você, sempre. Sentir o seu perfume na rua e não querer te abraçar. Eu só queria ser forte o suficiente para esquecer a sua existência. Conseguir me envolver sem culpa com outras pessoas sabendo que você pouco importa com isso, que na verdade até torce para que eu encontre alguém que goste de mim de verdade. Que eu mereço isso.

No entanto eu ainda não sou tão forte, ainda não consigo te ignorar. Apenas torço em silêncio para que nessas voltas que a vida dá, eu realmente conheça alguém que goste de mim, de verdade, do jeitinho que eu mereço como você diz. E nem é pra me vingar ou esfregar na sua cara, mas porque eu realmente mereço, porque eu realmente tenho o meu valor. Eu só preciso me convencer disso.

Maldito bendito orgulho...

E então eu digitei apressadamente aquela mensagem mas antes de te enviar meu orgulho falou mais alto, mais uma vez, e eu consegui evitar uma tragédia iminente. Enviar aquela mensagem a você naquele momento despejaria por água abaixo meses e meses de muito trabalho da minha parte. Meses tentando manter uma imagem de mulher forte e independente que já te esqueceu. Meses de choro engolido e maquiagem intacta, mas por dentro um coração aos pedaços. Pouco importa. O que importa mesmo é que pra você e pra todo mundo eu saí daquele relacionamento com a cabeça erguida. "Sem choro", "sem lamúrias", sem humilhação.

Eu te amava e embora nunca tivesse dito a você, ninguém podia duvidar. Confesso que perdi meu chão quando você anunciou o fim, que pra você nossa história tinha acabado e pra piorar tudo não quis me dar qualquer explicação. Tentei conversar mas você permaneceu firme. Disse apenas que não gostava mais de mim, que não estava conseguindo mais viver ao meu lado. Pegou suas coisas e saiu, fechando a porta atrás de si e deixando dentro daquela sala enorme, um vão estrondoso que eu sabia que jamais seria preenchido novamente.

Os dias que se seguiram passavam numa calmaria aterrorizante, talvez pela urgência que eu sentia em te esquecer. A dor era quase insuportável mas eu me mantive firme, da porta pra fora não desci do salto em nenhum momento. Eu não quis ser hipócrita quanto ao que estava sentindo, mas tinha uma necessidade sobrenatural de mostrar pra você que eu estava bem. Que você não fazia a menor falta na minha vida. Que eu podia viver muito bem sem você.

Mas hoje, todo o choro que eu consegui reter por todo esse tempo, ameaçou explodir meu peito com força total. Como uma represa cheia de água que do nada se rompe e vai invadindo tudo que encontra pela frente sem piedade. Eu desabei. E por alguns minutos chorei tudo que não chorava a vida inteira e me arrependi amargamente por não ter sido a pessoa que você esperava que eu fosse! Humildemente admiti que não fui companheira quando você precisou de mim. Me arrependi por ter sido tão egoísta e negligente. E por fim, por não ser capaz de dizer tudo isso à você, antes, quando eu ainda podia fazê-lo e agora, por assim escolher não fazê-lo.

Coração em súplicas...

Eu olho a sua foto e examino você. Procuro pacientemente por qualquer indício que explique o fato de eu me encontrar tão apaixonada por você agora. A ponto de perder o resto da minha dignidade correndo atrás de você, feito uma louca desvairada sem amor-próprio. Logo eu,  que sempre fui tão exigente e escolhi tão friamente com quem me envolver...

Eu, que sempre escolhi ficar com alguém baseada exclusivamente nos critérios que eu julgava aceitáveis, olho para mim agora e não me reconheço. Estou louca por você. E sinto vergonha de mim mesma em admitir isso, porque você, você é o oposto de tudo aquilo que eu julgava aceitável.
Como pude ser tão estúpida! Simplesmente não existe explicação.

Mas o que mais me assusta não é isso. É que mesmo consciente de tudo isso eu continuo querendo você. Eu quero você! Eu te quero mesmo sabendo de todos os seus defeitos, inclusive os mais inaceitáveis da minha lista imaginária - você tem todos eles e eu quero você mais do que eu já quis qualquer coisa nessa vida, mais do que eu jamais quis qualquer pessoa nesse mundo.

E eu não posso ter você. 

Porque você... não me quer. Simples assim! Você não me quer.

É irônico e dói admitir, mas é a verdade e eu preciso dela para me libertar. Preciso enfiar na minha cabeça que você não gosta de mim e parar de perseguir você. De uma vez por todas.

Mas parece que por mais que tudo isso seja motivo suficiente para eu esquecer você e, quanto mais eu me esforço para isso, mais eu desejo estar contigo... Mais eu quero você...Mais eu sinto a sua falta.
E mais inalcançável você se torna para mim.

Para o amor não existem regras...

Certa vez conheci uma mulher na balada. Vestido curto, tatuagem no ombro, batom vermelho e o copo de bebida na mão. Sabe aquele olhar de mulher safada? Aquela que você olha e já sabe bem o que ela veio fazer ali. Essa tinha exatamente esse olhar, o que para mim era perfeito, já que eu havia saído de casa naquela noite com o mesmo objetivo. Formulei algo engraçado para dizer na primeira abordagem. Ela sorriu. Conversamos por alguns minutos até que veio o convite para dançar. Mal sabia ela que eu era simplesmente irresistível nesse quesito. 

Depois de um ou dois copos aconteceu então o primeiro beijo. E que beijo! Tem gente que beija com a intensidade de quem faz compras de verduras no supermercado. Já outros são como um adolescente escolhendo o seu primeiro carro. Definitivamente ela era desse segundo grupo. Acreditem em mim, o beijo foi surreal. Daqueles com direito a mordida no lábio, puxão de cabelo, mão por dentro da camisa e lambida na orelha. De duas uma: ou eu era naquela noite o homem mais gostoso do universo ou aquela mulher tinha bebido o triplo do que eu bebi na minha vida inteira. Foi impossível parar de beijá-la durante toda a noite. 

Quando fui deixá-la em casa e me perguntou se gostaria de entrar eu não pensei duas vezes. Sim, foi sexo no primeiro encontro. A melhor noite de sexo da minha vida. Foi aí que descobri que o forte dela não era o beijo. Haviam habilidades ainda maiores. O sol chegou e nós ainda não tínhamos dormido. A vida correndo lá fora e eu ali ofegante, com aquela estranha deitada em meus braços. Antes de me despedir trocamos números de celular por mera formalidade. Todo mundo sabe que casais que vão para cama no primeiro encontro não tem como darem certo. Sabe, talvez se tivéssemos ido mais devagar as coisas poderiam ter sido diferentes. Quem sabe?

Muitos anos já se passaram e aquela noite ainda não saiu da minha cabeça. Curioso como algumas pessoas passam pela nossa vida e nem se dão conta de que deixaram marcas profundas. Eu nunca mais vi a minha professora do primário, nem a minha namoradinha do curso de inglês, mas, a mulher que conheci naquela noite, nunca mais saiu da minha mente. Agora mesmo ela está ali na cozinha, preparando a lancheira que o nosso filho caçula leva para a escola. Depois vai vir aqui no escritório me dar um beijo igual àquele que ganhei na boate tempos atrás. De noite repetiremos mais uma vez nosso sexo selvagem. 

Não é de se espantar? A moça do vestido curto se tornou a mulher da minha vida. Eu não sei bem como vai acontecer com você. Se vai conhecer seu grande amor na fila do pão, na sua festa de formatura ou no acampamento da igreja. Eu não sei se vão se beijar no primeiro encontro ou se farão sexo só depois do casamento. O que eu sei é que não existe regra para tudo isso dar certo. Vejam vocês a minha história. A mãe dos meus filhos gosta de beber, tem tatuagem e é uma depravada na cama. Ao mesmo tempo é uma mãe incrível e uma esposa fiel, carinhosa e companheira. Nossa sociedade é mesmo repleta de normas e rótulos, felizmente a maioria deles não funciona o tempo todo.

Autor desconhecido.

Sem julgamentos...

As vezes, quando eu abaixo a minha guarda e me permito pensar em você sem julgamentos, eu te desejo de novo com a mesma intensidade de antes. Eu tenho certeza absoluta que eu não te esqueci. Eu sinto o seu perfume, ouço a sua voz, sinto você me tocar, como sempre foi - aliás, como um dia foi.

Eu fecho os meus olhos e mergulho em um devaneio apaziguador. Consigo te ver bem ali na minha frente, naquele momento é só você e eu em meus pensamentos. É só você e eu, eu posso te sentir...
Em meu devaneio, esqueço tudo de mau que você me fez. Não te faço perguntas nem te exijo explicações. Não preciso de respostas, não quero conversar sobre o que aconteceu. Não agora (...).

Tomada pelas boas lembranças, relaxo confortavelmente na poltrona e revivo tudo que passamos juntos há tanto tempo atrás. Todos os  momentos bons que vivemos ao lado um do outro passam lentamente em minha memória como um filme que sinto prazer em rever: as brincadeiras, as  risadas, a companhia nos momentos difíceis, as festas, as noites frias embaixo do edredom... me desligo inteiramente do mundo lá fora, é só você e eu...

Mas de repente sou tomada por uma angústia insuportável, sinto meu coração se apertar e me esforço para não abrir os olhos com medo de perder você. Tento desesperadamente te manter firme em meus pensamentos na ilusão de ter a sua companhia por mais alguns instantes, mas discretamente vejo você se afastar. E então eu não te vejo mais, tudo fica escuro e eu estou novamente só.

Abro meus olhos e endireito a postura. Dou uma olhada em volta me certificando de onde estou, me sinto segura aqui. De olhos bem abertos volto a pensar em você, só que desta vez sobre o quanto você me magoou ... e tudo de ruim que veio a seguir (...).

Você não está aqui. E que bom que não está...

Você perdeu a menina da sua vida...

Você perdeu a menina que viajaria de ônibus pra te encontrar em um bairro que ela nunca ouviu falar, que depositaria todas as fichas só pra que esse amor que ela sentia por você desse certo. Uma menina que se molharia na chuva só pra te dar um pouco mais de espaço debaixo do guarda-chuva, que estaria disposta a te acalmar em um abraço, a cuidar de você como sempre quis ser cuidada. Uma menina que, outro dia, depois de mais um engano, disse que definitivamente daria um tempo pro amor, e então te encontrou e a promessa não fez mais sentido. Ela iria lembrar o dia do teu aniversário e iria colocar nos lembretes importantes do celular só pra não esquecer de te preparar uma surpresa. A menina que, ao se despedir de você, passaria um tempo pedindo pra que você chegasse em casa bem e só dormiria tranquila ao ouvir a tua voz dizendo: Já cheguei amor.

Você perdeu a menina que te passaria protetor solar – com as mãos mais macias que você já sentiu – quando vocês estivessem em uma daquelas viagens pro litoral -, e nem se importaria com os saradões de sunga branca que estivessem passando por ali. Você perdeu a menina que levaria remédio na bolsa porque antes de sair de casa você deduziu que talvez fosse ficar gripado. Você perdeu a menina que nunca teve medo de cortar o cabelo, nunca teve receio de mergulhar de corpo inteiro, que trocaria o vinho francês por uma cerveja, que sussurraria em teus ouvidos no silêncio do quarto, vestiria a sua cueca com cor de mostarda e sairia andando pela casa pra te provocar, e vestiria a sua regata como roupa de dormir. Ela iria topar acampar com você, tomar banho de rio, iria te deixar tranquilo e te ensinaria a não ligar tanto pro que os outros pensam. Ela iria te encorajar a finalmente ir na montanha russa, a provar pimenta no almoço e te ensinar a jogar baralho levantando só a sobrancelha direita. Mais do que sua parceria, ela seria sua companhia, seu conforto nos dias difíceis e sua morada. Você perdeu a menina que nunca escondeu os seus defeitos, que te daria dicas de moda e que, finalmente, falaria na tua cara que bermuda cargo e camisa polo listrada não combinam.

Você perdeu a menina que iria sorrir de você, com você e pra você. E mesmo que as coisas não dessem certo, ela estaria com você no final do dia. Talvez, o seu medo foi perceber que ela não faria tudo por você, que não viveria só pra você e nem atenderia todos os seus caprichos, porque no final das contas, ela não estaria sendo ela e quando percebesse a tamanha burrice que é viver a vida do outro e esquecer da própria vida, ela deixaria de te completar, porque tudo o que ela pretendia, na verdade, era somar. Ela iria te enxergar lentamente enquanto todas as outras pessoas te enxergariam rápido demais. Ela encostaria o seu mundo ao teu, esqueceria CD’s, brincos, pulseiras e sandálias na sua casa só pra depois ter motivos pra voltar, dançaria com a tua tia na festa de aniversário do teu sobrinho de 4 anos. Ela te beijaria a testa com ternura, te roubaria vários beijos, você estando acordado ou dormindo. Ela te faria cafuné mesmo sabendo que você odeia que bagunce o seu cabelo, apertaria as suas bochechas e a sua bunda de vez em quando só pra ver você olhar com uma cara abusada pra ela. 

Ela seria o teu melhor sorriso ao acordar pra um café da manhã com pão francês, iogurte e cereais. Ela iria ameaçar chutar o teu saco quando você falasse bobagem e iria rir da cara de dor que você faz mesmo sem tê-la sentido. Ela iria te olhar de todos os ângulos, aceitar os teus defeitos internos e os físicos também. Ela iria sustentar o mundo com um só sorriso, te faria esquecer os problemas com um só olhar, nem que fosse enquanto estivesse ao lado dela.

Você perdeu a menina que iria se despojar no teu sofá, que te doaria o colo, te olharia com tamanha doçura, deixaria a escova de dentes ao lado da tua e quando você menos esperasse, iria te surpreender no almoço do sábado com um receita que aprendeu no Youtube. Você perdeu a menina que te faria perceber o quanto teu mundo mudou pra melhor desde que ela resolveu entrar. Você perdeu a menina da sua vida.

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Fonte: Escrito por Iandê Albuquerque via Obvious

Apenas uma decisão...

Tudo o que eu queria neste exato momento era ser capaz de tomar uma decisão. Uma simples e única decisão. Era só eu dizer "é isso que eu vou fazer" e ponto final, meter a cara, pagar pra ver.  Mas não, eu não sou assim, eu não consigo ser assim, não neste momento pelo menos. 

É que ultimamente, quase sempre antes de tomar uma decisão, qualquer decisão, eu tenho sentido uma necessidade sobrenatural de avaliar os pros e contras. Eu simplesmente não sei mais optar entre este ou aquele caminho sem antes avaliar pelo menos umas 80 vezes o que eu vou ganhar e ou o que eu vou perder se eu decidir por isso ou aquilo - ou se por acaso eu não decidir nada, deixar como está. E cá entre nós, há muito tempo, involuntariamente, eu notei que venho escolhendo sempre pela última opção. Eu deixo como está, eu escolho não fazer nada. 

Talvez por medo ou por comodismo, não sei, só sei que na ânsia por decidir alguma coisa, qualquer coisa, eu tenho decidido sempre por não decidir nada - e isso obviamente tem tirado meu sono nos últimos tempos.
Há muito tempo eu não começo nada novo, há tempos eu não sinto nada novo. Vivo cansada dessa rotina que a cada dia parece que me consome mais por dentro (...). 

Eu já nem sei quais são meus sonhos. Eu já nem sei se ainda tenho sonhos.  Tudo para mim é indecisão e só.

Entre a minha paz e a minha própria guerra...

Vivo entre o sim e o não, o agora e o depois, o "quero muito" e o "deixa pra lá".

Quero ir fundo mas permanecer ao raso, quero entrar de cabeça mas me manter à distância.

Vivo entre lutar ou deixar que tudo se finda de vez.

Viver por viver é sobreviver (...). 

Vivo entre amar e odiar, sofrer e desejar, partir ou ficar...Ficar. Essa é a única certeza que eu tenho. 

Eu fico, eu permaneço, eu escolho me deter apesar da vontade inelutável de ir.. 

Eu sinto a dor, eu quero fugir...

Mas vou vivendo. Entre a minha paz e a minha própria guerra. A minha calma e a minha tempestade, em minha própria confusão desorganizada. Entre quem sou e quem eu gostaria de ser. Eu subo no muro, eu permaneço aqui.

Fique com alguém que não tenha dúvidas...

Quando a gente quer muito uma pessoa, a gente se engana. A gente tenta encaixar aquele outro ser humano em posições que nunca foram dele. A gente clama ao universo para um sim em algo que já começou destinado ao não. A gente quer, e a gente bate o pé e faz pirraça feito criança para conseguir. Mas um dia a gente percebe que amor tem que ser uma via de mão dupla. Amor tem que ser fácil, tem que ser bom, tem que ser complemento, tem que ser ajuda. Amor que é luta é ego. Amor que rebaixa é dor. E então a gente aprende que amor que não é amor, não encaixa, não orna, não serve.

Fique com alguém que não tenha conversa mole. Que não te enrole. Que não tenha meias palavras. Que não dê desculpas. Que não bote barreiras no que deveria ser fácil e simples.

Fique com alguém que saiba o que quer e que queira agora.

Fique com alguém que te assuma. Que ande com orgulho ao seu lado. Que te apresente aos pais, aos amigos, ao chefe, ao faxineiro da firma. Que segure a sua mão ao andar na rua. Que não tenha medo de te olhar apaixonadamente na frente dos outros.

Fique com alguém que não se importe com os outros.

Fique com alguém que não deixe existir zonas nebulosas. Que te dê mais certezas do que perguntas. Que apresente soluções antes mesmo dos questionamentos aparecerem. Fique com alguém que te seja a solução dos problemas e não a causa.

Fique com alguém que não tenha traumas. Que não tenha assuntos mal resolvidos. Que saiba que para ser feliz, tem que deixar o passado passar. Fique com alguém que só tenha interesse no futuro e que queira esse futuro com você.

Fique com alguém que te faça rir. Que te mostre que a vida pode ser leve mesmo em momentos duros. Que seja o seu refúgio em dias caóticos. Fique com alguém que quando te abraça, o resto do mundo não importa mais.

Fique com alguém que te transborde. Que te faça sentir que você vai explodir de tanto amor. Que te faça sentir a pessoa mais especial do universo. Fique com alguém que dê sentido à todos os clichês apaixonados.

Fique com alguém que faça planos. Que veja um futuro ao seu lado. Que te carregue para onde for. Que planeje com você um casamento na praia, uma casa no campo e um labrador no quintal. Fique com alguém que apesar de saber que consegue viver sem você, escolhe viver com você.

Fique com alguém que não se esconda. Que não te esconda. Que cada palavra seja direta e clara. Que não dê brechas para o mal entendido. Que faça o que fala e fale o que faça. Fique com alguém cujas palavras complementam suas ações.

Fique com alguém que te admire. Que te impulsiona pra frente. Que te apoie quando ninguém mais acreditar em você. Que te ajude a transformar sonhos em realidade. Fique com alguém que acredite que você é capaz de tudo aquilo que queira.

Fique com alguém que você não precise convencer de que você vale a pena. Que não tenha dúvidas. Fique com alguém que te olhe da cabeça aos pés e saiba, sem hesitar, que é você e só você.

Fique com alguém que te faça olhar para trás e agradecer por não ter dado certo com ninguém antes. Fique com alguém que faça não existir mais ninguém depois.

Autor desconhecido.

Eu não sei ser de outro jeito...

Mas se eu pudesse eu mudaria esse meu jeito turrão de ser. Eu guardaria menos rancor e perdoaria com mais facilidade. É claro que eu escolheria ser boazinha com todo mundo e menos difícil de lidar. Mas eu sou assim. Eu não sei ser de outro jeito. Eu implico mesmo e vou até o fim quando acho que  alguma coisa não está certa. Eu bato o pé e dificilmente mudo de opinião.

Eu sei que as vezes extrapolo e falo o que não devo. Machuco algumas pessoas com palavras frias e duras - me arrependo no minuto seguinte -  mas depois eu me desculpo, porque eu não ser de outro jeito. E eu aprendi a me perdoar por isso.

Eu queria sim ser meiguinha e dócil como as outras meninas que conheço. Queria ser frágil e chorar a toa. Queria demonstrar o quanto eu realmente fiquei chateada e o quanto sofro depois que algo acaba. Queria que todo mundo soubesse o tamanho do aperto que sinto no coração por não conseguir demonstrar o quanto eu sinto por tudo isso.

Mas eu não consigo. 

Eu sou durona. 

Eu sou orgulhosa. 

Eu implico e eu sofro. Calada mas sofro. 

Se eu pudesse, eu seria de outro jeito. Mas eu sou assim. 

Talvez um dia eu saia deste meu casulo...

Eu sei que preciso reabrir meu coração e voltar a confiar  nas pessoas. Me permitir algumas coisas, me privar menos e viver mais a minha vida. 

Talvez eu até não tenha mesmo tanta sorte. Talvez eu volte a sofrer por outra pessoa ou me arrependa e me convença definitivamente, que ninguém merece mesmo a minha confiança ou amor. Mas talvez seja o oposto de tudo isso que tanto  me prende aqui (...).

Quem sabe desta vez eu realmente conheça alguém legal, que faça por merecer tudo o que eu fizer por ele. Que não tenha tantos problemas emocionais, não viva em crise de existência ou não tenha a intenção de me fazer sofrer. Quem sabe formemos de verdade um bonito casal. E daqui há alguns meses estaremos decidindo nossa casa com ou sem jardim, e quantos filhos nós iremos ter. Mas o fato é que nada disso é fácil voltar a acreditar...

Primeiro preciso confiar de novo nas pessoas e no amor, fechar meus olhos em busca de algo maior. E no fundo eu sei que posso não conseguir. Reconheço o quanto me fechei, mas mais que isso eu reconheço o quanto mudei a forma de ver o mundo e as pessoas, e o fato de que nada disso que citei há pouco, ter realmente tanto valor para mim hoje como há algum tempo atrás.