sexta-feira, 19 de março de 2021

Preciso aprender a viver...

Me sinto carente, confusa e triste. Um misto de sentimentos me perseguem há alguns dias. Tento entender os motivos e sei que tem a ver com o último fds. Sinto vontade de me isolar de tudo e de todos e ao mesmo tempo quero estar perto das pessoas. Sei que não fiz absolutamente nada de errado nem ultrapassei nenhum limite, mas algo dentro de mim está inquieto. Rezo para que passe logo.

Queria poder mandar msg sem ser julgada e não queria mandar pq acho que se fiz alguma diferença na vida de alguém, esta pessoa pode me procurar quando quiser pois sabe onde me encontrar. 

Sei dos meus defeitos e queria corrigi-los, mas ao mesmo tempo, não parecem defeitos, acho que fazem parte da minha personalidade e quem gosta de mim, deveria gostar como sou. Não quero me esforçar para entrar no coração de ninguém, mas tenho medo de realmente terminar sozinha por esse meu jeito de ser. 

Tenho me esforçado para encontrar os motivos pelos quais eu afasto os homens. Mas a cada dia que passa pior fica. Acredito que meu problema está no excesso de expectativas. 

Preciso aprender a viver o momento sem esperar nada em troca. Viver os acontecimentos sem ficar planejando e pensando como seria. Preciso parar de criar historinhas românticas em minha cabeça. Preciso administrar melhor minha carência emocional.

Preciso aprender a viver.



segunda-feira, 13 de julho de 2020

Mais um ponto final...

CENTRO DE MENSAGEM TIM GRATIS 2012: Enviando SMS gratis pelo canal 346
Eu preciso falar isso porque está engasgado aqui dentro de mim e eu passei o dia todo remoendo a nossa noite de ontem. 
Vim embora da sua casa  me sentindo um lixo, mas adianto que a culpa não é sua e essa mensagem , desta vez, não é para brigar com você.
A culpa é minha. Primeiro por não ter superado totalmente minhas feridas emocionais antes de me envolver com alguém novamente e segundo, por ter insistido em você mesmo sabendo que você não me queria

Eu queria ter conseguido abrir a boca de manhã para falar sobre isso com você enquanto estava contigo, mas toda vez que eu ia falar eu queria chorar e não ia chorar na sua frente por isso.
Sobre me sentir um lixo, acho que não precisava falar mas não quero que fique nada subentendido entre nós desta vez. Ontem você não me tocou. A gente não se beijou e quando você quis, abriu minhas pernas enfiou seu pau e gozou. Virou de costas e dormiu o mais distante do meu corpo o tamanho da cama permitiu. 
Tentei me convencer que você estava realmente cansado e de manhã, tudo seria normal como das outras vezes que ficávamos. Mas de manhã, você me evitou. Tão claro como a luz do dia brilhava lá fora e então, minha ficha caiu. Eu não deveria ter ido para sua casa ontem, não deveria ter te mandado mensagem reatando nada, não deveria ter pensado em segunda chance contigo.

Sei que depois dessa mensagem (e do meu histórico) pareço ser a pessoa mais problemática e infantil que você conhece e eu me odeio por isso neste momento, mas essa sou eu de verdade. Eu sinto as coisas. O tempo todo. E não consigo controlar. 

Então, depois disso tudo eu só quero te pedir uma coisa: não fale mais comigo. Por que eu não vou mais falar com você.

quinta-feira, 8 de agosto de 2019

O amor jamais vai me escolher...

Resultado de imagem para mulher triste tumblr
Sinto uma dor lacerante neste momento. Constatei que sim, nunca fui e nunca serei amada por homem nenhum. Não há o que eu faça para reverter isso nem essa certeza.. Todos os homens que conheço, só me  querem por uma noite e eu já tive trocentas provas disso.

Achei que o problema era ser fácil e quis me esquivar dos meus desejos para fazer o que eu achava que era o certo. Nada mudou. Então me convenci que tenho direito de fazer o que eu tiver vontade no momento que eu quiser e não vou mudar meus pensamentos sobre isso. Já tive certeza que homens não têm sentimentos e já mudei meu consentimento sobre isso. Eles amam, só não amam a mim.

Dar a cara a tapa e me permitir conhecer outro homem acreditando que será diferente, é suicídio. Não suporto mais, não aguento mais me sentir descartável. Não encontro respostas pros questionamentos que me perseguem. Por causa disso, decidi que não posso mais conhecer ninguém, não posso mais me machucar desse jeito. Não posso mais sentir isso que tô sentindo agora. 

Não sei quais são meus defeitos e sei que há muita coisa que preciso superar antes de querer conhecer alguém de novo e enquanto eu não fizer isso, não vou mais me envolver com ninguém.

segunda-feira, 3 de junho de 2019

Novas escolhas...
























Sinto que eu não tenho sido eu mesma há algum tempo. Não tenho sido honesta comigo mesma e tenho me esquivado de quem sou. Não sei quais motivos me levaram às escolhas que me distanciaram de mim, mas preciso repensar quem eu tenho sido imediatamente.

Talvez tenha a ver com a viagem que fiz para a casa dos meus pais mês passado, senti que ela mexeu comigo mais do que eu imaginava. Sempre que visito meus pais, me permito ouvir seus conselhos sempre tão sábios, e refletir sobre minha vida para SP - o que de fato eu tenho feito da minha vida,  que tipo de pessoa eu tenho me tornado, quais escolhas permanentes eu tenho feito na vida.

Faço um balanço sincero de tudo e, nem sempre é fácil encarar as respostas que encontro. Nem admitir que preciso mudar de comportamento, nem arcar com as consequências negativas de escolhas erradas que fiz. Bolar novas estratégias, driblar a vontade de voltar atrás, mudar os pensamentos negativos à respeito de mim mesma mas também, reconhecer meus acertos, acreditar em meu potencial, continuar essa vida que eu escolhi viver.

Não é fácil. Não tem sido fácil.
É uma luta constante de quem me tornei com quem eu deveria ter me tornado, novas escolhas quando a vontade era só seguir o fluxo conforme estava acostumada. Mas velhas escolhas mesmos resultados, certo? E os resultados que tenho tido definitivamente não me satisfazem mais.

Amar não serve de nada...

Quando foi que eu decidi abrir mão de alguns princípios que eu julgava importantes e comecei a me importar mais sobre como eu me sentia sobre eles?

Quando eu descobri que podia ficar com o homem que eu quisesse sem me apegar?

Quando foi que eu deixei de me importar com a opinião dos homens sobre mim, à não estabelecer vínculos, não criar expectativas, não esperar nada de homem nenhum?

Quando foi que parei de escrever sobre os carinhas que eu conhecia e de imaginar mil uma coisas? De prolongar assuntos para não deixar a conversa morrer,  de relembrar momentos, suspirar apaixonada pelos cantos, sorrir a toa ao ler uma msg qualquer!

Quando foi que comecei a não me doar tanto? Que aprendi a sentir prazer ao invés de dar prazer. De não me importar com a cor da minha lingerie e manchas na minha pele...

Quando foi que parei de assistir filmes de comédia romântica, de me emocionar com cenas bobinhas em novelas, de  pensar em alguém?

Quando foi que eu parei de querer um relacionamento, formar uma família, e passei a aceitar que posso realmente terminar a vida sozinha sem problema nenhum?

Quando foi que eu parei de esperar msg bonitinha no dia seguinte, convite para sair ou qualquer coisa que demonstre que alguém está interessado em me conhecer melhor?

Quando foi que parei de sair em encontros românticos, que comecei a inventar compromissos e cansaços e desculpas só para não sair com alguém...

Quando foi que eu perdi o interesse em conhecer as pessoas?

Quando eu me decepcionei com meu primeiro amor, o segundo, o terceiro... quando me dei conta que amar não serve de nada...






Decisão errada...

Pensar no que fiz e não poder voltar atrás para corrigir meu erro tem sido meu maior tormento. É uma angústia lacerante.. um aperto no peito, uma culpa irremediável. Errei feio e não consigo me perdoar por isso. Não foi nada grave, preciso adiantar, nada que tenha machucado outra pessoa, somente a mim mesma pela minha irresponsabilidade. Se eu pudesse voltar atrás teria tomado outra decisão... jamais teria me rendido àquela vontade momentânea. Agora carrego comigo esses pensamentos torturantes me lembrando o tempo todo que não sou suficiente. Anseio pelo dia em que tudo isso não terá mais importância nos meus dias...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...